AQUI ESTUVIERON ANTES
miércoles, 23 de junio de 2010
domingo, 20 de junio de 2010
jueves, 17 de junio de 2010
martes, 15 de junio de 2010
Los niños que matan las tecnologías
Amnistía Internacional denuncian que “más de 30.000 niños y niñas matan y mueren para que en los países desarrollados podamos hablar por el móvil o escribir un e-mail”. Según esta organización, la República Democrática del Congo tiene el 80% de las reservas mundiales de coltán, una combinación de columbita y tantalita, imprescindible para la fabricación de ordenadores y móviles.
Los grupos armados aprovechan el coltán para venderlo a otros países y obtener beneficios para la compra de armas y seguir alimentando el conflicto por lo que “lejos de llevar prosperidad al país, es parte del origen del conflicto que amenaza con ser eterno”. Según AI, “desde 1998, en el prolongado conflicto de la República Democrática del Congo han muerto ya más de cinco millones de personas y más de 30.000 niños y niñas han sido reclutados como soldados los niños recibiendo malos tratos, torturas, violados y obligados a violar y a asesinar”.
Que podemos hacer nosotros? Hagamos que se sepa en todos los rincones del mundo. Que la presión popular delate a estos mandamases que actuan con nocturnidad y alevosía.
Los grupos armados aprovechan el coltán para venderlo a otros países y obtener beneficios para la compra de armas y seguir alimentando el conflicto por lo que “lejos de llevar prosperidad al país, es parte del origen del conflicto que amenaza con ser eterno”. Según AI, “desde 1998, en el prolongado conflicto de la República Democrática del Congo han muerto ya más de cinco millones de personas y más de 30.000 niños y niñas han sido reclutados como soldados los niños recibiendo malos tratos, torturas, violados y obligados a violar y a asesinar”.
Que podemos hacer nosotros? Hagamos que se sepa en todos los rincones del mundo. Que la presión popular delate a estos mandamases que actuan con nocturnidad y alevosía.
viernes, 11 de junio de 2010
jueves, 10 de junio de 2010
miércoles, 9 de junio de 2010
un facha de siete años
UN FACHA DE SIETE AÑOS
por Arturo Pérez-Reverte, EL SEMANAL,
Me interpela un lector algo –o muy– dolido porque de vez en cuando aludo a España como este país de mierda. El citado lector, que sin duda tiene un sentimiento patriótico susceptible y no mucha agudeza leyendo entre líneas, pero está en su derecho, considera que me paso varios pueblos y una gasolinera. Le extraña, por otra parte, y me lo comunica con acidez, que alguien que, como el arriba firmante, ha escrito algunas novelas con trasfondo histórico, y que además parece complacerse en recuperar episodios olvidados de nuestra Historia en esta misma página, sea tan brutal a la hora de referirse a la tierra y a los individuos que de una u otra forma, le gusten o no, son su patria y sus compatriotas.
La verdad es que podría, perfectamente, escaquearme diciendo que cada cual tiene perfecto derecho a hablar con dureza de aquello que ama, precisamente porque lo ama. Y cuando abro un libro de Historia y observo ciertos atroces paralelismos con la España de hoy, o con la de siempre, y comprendo mejor lo que fuimos y lo que somos, me duelen las asaduras. Aunque, la verdad, ya ni siquiera duelen Al menos no como antes, cuando creía que la estupidez, la incultura, la insolidaridad, la ancestral mala baba que nos gastamos aquí, tenían arreglo.
La edad y las canas ponen las cosas en su sitio: ahora sé que esto no lo arregla nadie.
España es uno de los países más afortunados del mundo, y al mismo tiempo el más estúpido. Aquí vivimos como en ningún otro lugar de Europa, y la prueba es que los guiris saben dónde calentarse los huesos. Lo tenemos todo, pero nos gusta reventarlo. Hablo de ustedes y de mí. Nuestra envilecida y analfabeta clase política, nuestros caciques territoriales, nuestros obispos siniestros, nuestra infame educación, nuestras ministras idiotas del miembro y de la miembra, son reflejo de la sociedad que los elige, los aplaude, los disfruta y los soporta. Y parece mentira.
¡Con la de gente que hemos fusilado aquí a lo largo de nuestra historia, y siempre fue a la gente equivocada! A los infelices pillados en medio. Quizá porque quienes fusilan, da igual en qué bando estén, siempre son los mismos.
Pero me estoy metiendo en jardines complejos, oigan. El que quiera tener su opinión sobre todo eso, acertada o no, pero suya y no de otros, que lea y mire. Y si no, que se conforme con Operación Triunfo, con Corazón Rosa o con Operación Top Model, o como se llamen, y le vayan dando.
Cada cual tiene lo que, en fin, etcétera. Ya saben. Por mi parte, como todavía me permiten y pagan este folio y medio de terapia personal cada semana –es higiénico poder morir matando–, me reafirmo un día más en lo de país de mierda.
Y lo voy a justificar hoy, miren por donde, con una bonita anésdota anesdótica. Una de tantas.
Verán. Un niño de siete años, sobrino de un amigo mío, observando hace poco que varios de sus amigos llevaban camisetas de manga corta con banderas de varios países, la norteamericana y la de Brasil entre ellas –algo que por lo visto está de moda–, le pidió al tío de regalo una camiseta con la bandera española. «Van a flipar mis amigos, tito», dijo el infeliz del crío.
Según cuenta mi amigo, el sobrinete bajó al parque como una flecha, orgulloso de su prenda, con la ilusión que en esas cosas sólo puede poner una criatura. A los diez minutos subió descompuesto, avergonzado, a cambiarse de ropa. El tío fue a verlo a su habitación, y allí estaba el chiquillo, al filo de las lágrimas y con la camiseta arrugada en un rincón. «Me han dicho que si soy facha o qué», fue el comentario.
¡Siete años!, señoras y caballeros. La criatura. Y no en el País Vasco, ni en Cataluña, ni en Galicia. ¡En la Manga del Mar Menor! provincia de Murcia.
Casualmente, y sólo una semana después de que me contaran esa edificante historia infantil, otro amigo, Carlos, gerente de un importante club náutico de la zona, me confiaba que ya no encarga polos deportivos para sus regatistas con el tradicional filetillo de la bandera española en las mangas y en el cuello. «En las competiciones con clubs de otras autonomías –explicó– están mal vistos.»
Dirán algunos que, tal y como anda el asunto, podríamos mandar a tomar por saco ese viejo trapo (nuestra bandera) y hacer uno distinto.
Al fin y al cabo sólo existe desde hace dos siglos y medio. Podríamos encargarle una bandera nueva, más actual, a Mariscal, a Alberto Corazón, a Victorio o a Lucchino. O a todos juntos. Pero es que iba a dar igual. Tendríamos las mismas aunque pusiéramos una de color rosa con un mechero Bic, un arpa y la niña de los Simpson en el centro; y en las carreteras, el borreguito de Norit en vez del toro de Osborne.
El problema no es la bandera, ni el toro, sino la puta que nos parió.
A todos nosotros.
A los ciudadanos de este país de mierda.
El calendario maya no acaba en el 2012
mié jun 09.
En Belize, Centroamérica, un equipo de arqueólogos comandado por el matrimonio Chase (Arlen y Diane) de la Universidad Central de Florida, lleva 25 años estudiando una de las mayores ciudades maya que jamás existió: Caracol.
Por Miguel Artime.
Durante todos estos años, armados con machetes, apenas han podido cartografiar 23 km2 de la ciudad. Poca cosa en comparación a los 177 km2 totales de Caracol (una ciudad con un área parecida a la de la actual Boston).
Pero ahora, de pronto, la NASA les ha cedido un instrumento láser que facilita su tarea de forma asombrosa, el LIDAR. Este instrumento óptico permite visualizar la estructura de territorios antiguos desde el aire, sin necesidad de de liberarlos físicamente de la vegetación que los envuelve.
Tras montar un aparato LIDAR sobre un bimotor y sobrevolar el área de Caracol, el matrimonio Chase fue capaz en solo 24 horas de reconstruir tridimensionalmente en una computadora, toda la ciudad de Caracol.
En Yahoo! Italia acaban de publicar una entrevista con Arlen y Diane, en la que muestran su asombro por la revolución tecnológica que el LIDAR supone para la arqueología. Para ambos: "esta técnica supondrá una revolución similar a la que trajo la datación por carbono 14 en los 50".
Sin embargo a mi me ha llamado la atención la última pregunta de la entrevista antes citada. En ella, el periodista es incapaz de reprimirse y pregunta a los Chase acerca de la veracidad del supuesto fin del mundo que el calendario maya predice para el próximo 22 de diciembre del 2012.
La respuesta es clara:
"La profecía del 2012 es una construcción de los modernos seguidores del "new age. El ciclo temporal maya actual finalizará en torno al año 4946 de nuestro calandario. El 22 de diciembre del 2012 para el calendario maya será el 13.0.0.0.1 (que es una fecha cualquiera sin ningún valor simbólico) y para ese día, en el mundo todo estará tranquilo".
Adivino la cara de estupor de los arqueólogos cuando les hacen esta pregunta, y sin embargo, este sinsentido se ha hecho demasiado habitual.
Hace unos meses, hablaba yo del trabajo de David Morrison en el Instituto de Astrobiología de la NASA (NAI). Morrison se encarga de responder habitualmente las dudas de los lectores de la web del NAI, y últimamente no para ¡el pobre! de recibir consultas sobre el próximo fin del mundo (un fenómeno por cierto, bastante cíclico).
Como digo, ante el alarmante número de consultas relativas a Nibiru, un supuesto planeta que se acerca al nuestro cada 3.600 años pero que nadie ha visto jamás y que según algunos "agoreros" volverá a visitarnos en el famoso 2012 (coincidiendo supuéstamente con el fin del mundo maya), Morrison decidió publicar un especial en Astronomy Beat dedicado a este peculiar fenómeno de pánico.
El astrónomo hizo un trabajo estupendo despejando las dudas absurdas de miles de "creyentes" en la leyenda de Nibiru y su fin del mundo, y sin embargo algo me dice que ni su paciencia divulgadora, ni las anteriores declaraciones de Arlen Chase sobre el error de cálculo del fin del mundo anunciando por el calendario maya, servirán para tranquilizar a aquellos que prefieren obviar la falta de evidencias y creer libremente en deliciosos horrores ficticios.
Después de todo ¿a quién no le gusta una buena peli de terror?
No sé vosotros, pero yo el 23 de diciembre de 2012 espero estar celebrando que me ha tocado el premio gordo de navidad tomando cava. Os aseguro que la probabilidad de que pase eso es bastante mayor que la de asistir al armagedón en esas mismas fechas.
martes, 8 de junio de 2010
La eficiencia como meta
Andersen Consulting
La eficiencia como meta
La semana pasada llevé a cenar a unos amigos a un restaurante famoso y noté que
el mozo que nos atendía llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa.
Lo tomé como algo casual, pero me sorprendió descubrir que todos los mozos llevaban
una cuchara en sus bolsillos. Cuando el tipo regresó a tomar el pedido le pregunté:
-¿Por qué la cuchara?
-Bueno... Los dueños del restaurante contrataron a la prestigiosa firma de
consultoría Andersen Consulting, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar
todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73,5% más frecuentemente que los otros cubiertos.
Eso representa una frecuencia de caídas de tres cucharas por hora, por mesa.
Si nuestro personal se prepara para cubrir esa contingencia, se reduce el número
de viajes a la cocina y podemos ahorrar así 1,5 horas hombre por turno.
En el momento en que terminaba de explicarme, un sonido metálico se escuchó en la
mesa de atrás.
Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo.
De pronto observé que todos los mozos llevaban una cuerdita negra colgando de sus
braguetas. Entonces le pregunté:
-Disculpe, pero ¿Por qué tiene usted una cuerda justo ahí ?
-La firma consultora encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo al ir
al baño.
-¿Cómo es eso?
-Atando este hilo fino a la punta de... usted ya sabe, podemos sacarlo sobre el
orinal sin tocarnos y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos,
acortando el tiempo gastado en el baño en un 82%.
-¡Qué bien! Pero si la cuerdita le ayuda a sacársela, ¿cómo la vuelve a meter en el pantalón?
-Bueno, yo no sé cómo lo hacen los otros pero yo uso... la cuchara.
La eficiencia como meta
La semana pasada llevé a cenar a unos amigos a un restaurante famoso y noté que
el mozo que nos atendía llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa.
Lo tomé como algo casual, pero me sorprendió descubrir que todos los mozos llevaban
una cuchara en sus bolsillos. Cuando el tipo regresó a tomar el pedido le pregunté:
-¿Por qué la cuchara?
-Bueno... Los dueños del restaurante contrataron a la prestigiosa firma de
consultoría Andersen Consulting, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar
todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73,5% más frecuentemente que los otros cubiertos.
Eso representa una frecuencia de caídas de tres cucharas por hora, por mesa.
Si nuestro personal se prepara para cubrir esa contingencia, se reduce el número
de viajes a la cocina y podemos ahorrar así 1,5 horas hombre por turno.
En el momento en que terminaba de explicarme, un sonido metálico se escuchó en la
mesa de atrás.
Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo.
De pronto observé que todos los mozos llevaban una cuerdita negra colgando de sus
braguetas. Entonces le pregunté:
-Disculpe, pero ¿Por qué tiene usted una cuerda justo ahí ?
-La firma consultora encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo al ir
al baño.
-¿Cómo es eso?
-Atando este hilo fino a la punta de... usted ya sabe, podemos sacarlo sobre el
orinal sin tocarnos y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos,
acortando el tiempo gastado en el baño en un 82%.
-¡Qué bien! Pero si la cuerdita le ayuda a sacársela, ¿cómo la vuelve a meter en el pantalón?
-Bueno, yo no sé cómo lo hacen los otros pero yo uso... la cuchara.
Las meteduras de pata más frecuentes en los correos electrónicos
El rincón de Carlos Salas 8 de junio de 2010.
Enviar sin corregir, no saludar, usar imperativos, abusar de las negritas, erratas o insinuaciones sexuales por apretar mal una tecla. Estas son las meteduras de pata más habituales de los correos electrónicos cuando tratamos asuntos profesionales. ¿A quién no le ha pasado alguna vez?
Cada día nos pasamos una hora o más, pegados a los correos electrónicos. ¡Es tan delicioso recibir mensajes! ¡Es tan bonito mandarlos! Pero no nos damos cuenta de los errores que nacen por darle a la tecla sin pensar. Estos son los más habituales.
1. Usar un nombre ridículo. Imagina que estás en una entrevista de trabajo y antes de irte, te preguntan tu correo electrónico para avisarte si has sido elegido. Y tú dices: "Mi correo es moco_asesino@gmail.com. No confíes en que te contraten. Dudarán de tu seriedad.
2. ¿Estás enfadado? Tus amigos o clientes te preguntan por mail si estás enfadado. Por supuesto que no. ¿Por qué lo preguntan? Pues porque tus correos electrónicos son escuetos, no saludas, no dices "buenos días, ¿qué tal?", porque usas imperativos ("envíame lo que te pedí"), sin usar "por favor". Recuerda que los mensajes escritos no se escuchan; se leen. No existe el tono de voz que suaviza los contenidos y por eso la gente puede interpretar mal tu mensaje.
3. No poner nada en el "asunto". Si dejas esa caja vacía, la otra persona pensará que le estás haciendo perder el tiempo. Además, cuando vayas a buscar en tu lista ese viejo mensaje que tenías archivado no lo encontrarás porque te olvidaste de poner el "asunto". Trata de que el asunto no esté escrito de forma banal. Aporta información como "viaje a Canarias", o "Informe Neptuno".
4. Cuidado con el sexo: no bromees demasiado con personas que no conoces, sobre todo si empleas comentarios relacionados con las relaciones personales. Pueden interpretarlo como una insinuación sexual.
5. El corrector no lo arregla todo: en español, mucha gente se despide diciendo "Un saludo". Si has apretado mal la tecla, te saldrá "Un salido". En Latinoamérica no lo entienden, pero para aclarar las cosas, quiere decir más o menos "un sátiro", lo cual es una clara insinuación sexual. El corrector no lo detectará porque ambas palabras son correctas para él.
6. Copiar mensajes y reenviarlos: cuidado con la propiedad intelectual. Hay personas que reenvían mensajes de otras personas, sin saber que pueden estar cometiendo un delito contra la propiedad intelectual. Imagina que es un proyecto o una idea para escribir un libro, y cae en manos de otra editorial.
7. Abusar de formatos raros: letras de colores, tipografías extrañas, subrayados, negritas... Mientras más sencillo sea el formato, se leerá mejor. Lo ideal: calibri o arial. Párrafos cortos y separados por un espacio en blanco. Nada de efectos especiales.
8. No responder: la costumbre nacional parece que consiste en no responder los mails, o hacerlo una semana después. En algunos países, eso es un grave atentado a la cortesía. Hay que responder en 24 horas, y si no se tiene la respuesta, decir que responderás más tarde porque aún no tienes toda la información.
lunes, 7 de junio de 2010
Insults a Intereconomía contra la consellera Geli
http://www.publico.es/televisionygente/318015/gato/agua/intereconomia/insultosconsellera
"Esta señora es una guarra". "Una puerca y está fabricando degenerados". "Esta tipa es una zorra repugnante". Estos son los graves insultos que escupió un tertuliano en el canal ultraderechista de Intereconomía, contra la consellera de Sanidad en Catalunya, Marina Geli.
El motivo de la incontinencia verbal es una campaña de educación sexual que ha escandalizado a los medios de comunicación de extrema derecha.
La impresentable escena la protagonizó Eduardo García Serrano en 'El Gato al agua'. Mientras profiere los insultos, se llegan a escuchar risas. El presentador no pide en ningún momento que se retracte.
"Enseñarle a un niño que puede hacer lo que quiera es esclavizarlo de por vida", sostiene García, que llega a calificar a España como un país "siniestro". Además, critica que se prohíba fumar mientras se enseña a los niños a "meneársela".
Por último, sin apenas inmutarse, compara los talleres de educación sexual con los abusos a menores.
guadalupe guatemalteca
Un chico guatemalteco afirma que la Virgen de Guadalupe le anunció las tragedias
viernes, 4 de junio,
Un joven guatemalteco de 14 años asegura que la Virgen le anunció en sueños las tragedias que iba a sufrir Guatemala con la erupción del volcán Pacaya y la tormenta Agatha, que han dejado una estela de muerte y destrucción, lo cual será investigado por autoridades eclesiásticas. Seguir leyendo el arículo
Foto y Vídeo relacionado
Imagen de yeso de la Virgen de Guadalupe con la cara y la parte del pecho manchadas de …más
Ampliar fotografía Más fotografías sobre: Noticias insólitas
."Ella (la Virgen) se me aparece en los sueños y el jueves me dijo que venían grandes cosas y por eso pasó lo del volcán y lo de la tormenta", aseguró a la AFP Juan Carlos Ramos, un muchacho tímido que se frota las manos nerviosamente mientras habla.
"La virgen también me dijo que está muy triste por las personas inocentes que murieron", agrega este joven en el pequeño patio de su precaria vivienda, ubicada en el fondo de un barranco de unos 100 metros de profundidad, al que sólo se puede llegar descendiendo por una maltrecha vereda de un metro de ancho.
El 14 de febrero pasado, día de la amistad y el amor, Juan Carlos obsequió a su madre una imagen en yeso de la Virgen de Guadalupe.
Ubicada en el centro de un pequeño altar en la vivienda, la cara y parte del pecho de la imagen, de 25 centímetros, están manchadas de rojo, lo que la familia interpreta como una prueba de que la virgen llora sangre, un fenómeno que, afirman, se produjo 15 días después de haber sido llevada a ese domicilio.
Casi al mismo tiempo, el adolescente comenzó a tener sueños en los que la 'Virgen Morena' de México lo llamó 'Juanito' y lo designó su mensajero, afirma con absoluta seguridad su abuela materna, Concepción Salazar.
Sin embargo, el acontecimiento no fue bien recibido por los vecinos de este empobrecido asentamiento, ubicado en la periferia de la capital guatemalteca, porque lo han interpretado como una burla en su contra, ya que "la mayoría son evangélicos", reconoció Salazar, de 73 años.
El cardenal católico guatemalteco Rodolfo Quezada comentó a periodistas locales que está enterado del acontecimiento y que se iniciará una investigación.
"La Iglesia Católica iniciará las investigaciones sobre la imagen que apareció; esperamos que esta señal de milagro sirva de acercamiento del pueblo guatemalteco con la fe espiritual", estimó el también arzobispo capitalino.
Los guatemaltecos están sumergidos en una crisis a causa de la tormenta tropical Agatha, la primera del año, y la erupción del volcán Pacaya, 50 km al sur de la capital, que han dejado casi 160 muertos y decenas de miles de damnificados.
miércoles, 2 de junio de 2010
Diez preguntas trampa de las entrevistas de trabajo
El rincón de Carlos Salas
2 de junio de 2010
¿Te has sentido alguna vez entre la espada y la pared en una entrevista de trabajo? Te contamos los trucos que utilizan los entrevistadores para hacerte perder la calma, y lo que debes o no debes contestar.
Tienes delante al entrevistador. De repente te hace la siguiente pregunta:
¿Cuál crees que es tu mayor defecto?
Respuesta: "Soy muy perfeccionista".
Ya estás descartado.
Casi todos los entrevistados caen en esa pregunta pues en lugar de sincerarse y comentar algún defecto, resulta que su mayor defecto es "ser perfeccionista", o sea, una cualidad.
Otros dicen: "soy muy trabajador".
¿Y eso es un defecto?
O responden: "Estoy muchas horas en la oficina".
¿Y eso es un defecto?
Existen muchas fórmulas para confesar defectos sin arruinar la entrevista de trabajo. Por ejemplo: "Me cuesta tomar decisiones". Puede parecer una persona indecisa, pero también es la muestra de que ahí hay una persona reflexiva que se toma tiempo para decidir.
He aquí otras nueve preguntas trampa y cómo responderlas:
2. Según tus amigos, ¿cuál es tu mayor defecto?
"Dicen que soy un poco orgulloso y que me molestan las críticas". (Aquí estás demostrando sinceridad y a la vez, conviertes el defecto en cualidad porque al decir que te molestan las críticas, ya expones que eres capaz de admitir esas críticas. Por cierto, no amplifiques los defectos diciendo "muy orgulloso" sino "un poco". No digas "siempre" me molestan las críticas sino "a veces").
3. Si tuvieras que despedir a alguien, ¿cómo se lo dirías?
"Lo reuniría en un despacho y le diría mirándole a los ojos que no puede seguir con nosotros. Trataría de convencerle que un cambio de rumbo, puede conducirle a un trabajo que conjugue más con su personalidad". (Es importante resaltar que le mirarías a los ojos. Demuestra nobleza). 4. ¿Qué es más importante: el trabajo o el dinero?
"Prefiero ganar menos trabajando a gusto que lo contrario".
5. Si te ordenaran hacer un trabajo que no te gusta, ¿qué harías?
"Aguantarme. Lo he hecho muchas veces".
6. ¿Qué es lo que más te molesta de tus compañeros de trabajo o compañeros de universidad?
"Las quejas. No me gusta pasarme todo el día escuchando sus quejas. Les digo que sean positivos".
7. ¿Tienes algún punto ciego que no ha desarrollado?
"Si es un punto ciego, no lo conozco, pero no me importaría que los demás me lo señalaran. Puedo corregir mis errores".
8. ¿En qué ocasiones mentirías?
"Para no herir a un compañero. Pero prefiero decirle la verdad si veo que así puedo corregir un grave error".
9. ¿Cuál ha sido tu mayor frustración profesional?
Comenta cualquier cosa: "Me echaron del anterior trabajo; no logré empatizar con el jefe; no me contrataron a pesar de que insistí mucho". Lo importante es que su respuesta no muestre a una persona rencorosa, sino a alguien que ha sabido sacar el lado positivo de las crisis. "De eso aprendí que un tropiezo forma parte de tu experiencia".
10. ¿Tienes alguna pregunta para mí?
Pregunta si hay planes de formación, si puedes cambiar de ciudad, cuál es la política de promoción…. Pero no preguntes el horario (porque parece que te quieres ir a casa).
martes, 1 de junio de 2010
descargando una canción desde el móvil...
Descarga de melodía para tu teléfono móvil mandando un mensaje SMS a un número de 4 cifras. La descarga te cuesta 1,20 Euros por minuto; la descarga dura dos minutos, pues serán entonces 2,40 Euros.
Resultado: Tu factura mensual asciende de repente a 100 Euros más de lo que solías pagar normalmente.
Explicación:
Resulta que al decir "alta" a lo que deseas (descargarte la melodía), te estás dando también de alta SIN TÚ SABERLO a una serie de contratos para que manden a tu número continuos mensajes SMS de publicidad.
Lo mejor de todo es que todos y cada uno de estos mensajes son a cobro revertido, se cargan a tu cuenta aunque tú no abras ninguno o los destruyas sin abrir. Es decir que si te mandan, por ejemplo, diez SMS al día, a razón de 0,30 céntimos cada uno, estás pagando 3 Euros diarios por una cosa que no necesitas, que no has pedido y que no sabes de dónde sale.
Multiplica eso por 30 días que tiene el mes y verás lo que sube...
Colofón grandioso:
Cuando vas a tu compañía a decirles que paren, bloqueen o filtren esa invasión indeseable te dicen que ¡¡¡NO PUEDEN HACER NADA!!! Ni Telefónica, ni Yoigo, ni Vodafone, ni Orange.
Ninguna compañía puede impedirlo; has sido tú,
por pardillo, quien se ha metido en el fregado.
¿Dónde está el impedimento? Muy fácil. Si quien remite esos SMS es, por ejemplo, el número 5559, tú mandas un SMS a ese número que diga "BAJA 5559", y efectivamente, ese número no vuelve a mandarte nada.
Pero, ¡oh, sorpresa!, al mes siguiente el mismo timador te vuelve a mandar otro montón de SMS a tu costa pero ahora con el número 7784. Y si "matas" ese número, al siguiente mes el remitente es el 4593. y así hasta el infinito.
La gracia es que no puedes demandar a nadie, porque no hay nadie que figure como titular de los mencionados 5559, 7784, 4593, etc.
Reflexión importante:
Tampoco hay que olvidar que ninguna compañía telefónica se esfuerza NADA DE NADA en parar ese timo porque a ellas, como intermediarias que son en el tráfico telefónico que facturan, el timo les proporciona unas magníficas ganancias; o sea que tienen un morro que se lo pisan, dicho sea de paso.
Me cuesta creer que con los abrumadores medios tecnológicos de hoy en día sea "imposible" descubrir y eliminar a esos timadores ocultos.
Será imposible para un usuario corriente, ¿pero para una empresa con cara y ojos a nivel profesional?
Solución:
No queda otra que darse de baja de tu número y abrir otro nuevo. Lo cual tampoco es gratis.
Enseñanza moral: (si la hay)
Lo mejor es escarmentar en cabeza ajena y no hacer ninguna operación ni con el móvil ni con el fijo que represente participar en concursos, beneficiarse de gangas, incorpora utilidades infográficas, insertar audio, etc.
Incluso eso tan inocuo que aparece en la pantalla de la TV en pleno partido de fútbol diciendo "Manda antes del final del encuentro un mensaje de móvil al nº .. diciendo tal y tal cosa y ganarás un magnífico coche del modelo ..", incluso eso es un sacadineros peligrosísimo.
Avisados quedáis, porque quien primero os va a dejar
tirados es vuestra propia compañía de teléfonos.
Difundir este mensaje es casi una obligación ciudadana
lo último del caso JFK
En este video se ve que el chofer de la limousina que lleva al Presidente J.F.K. y a su esposa, el 22 de noviembre de 1963 en Dallas Texas, dispara una pistola, desde su asiento, al mandatario...
Ese día, John F. Kennedy recibió varios disparos. Este hecho fue denunciado en varias oportunidades por William Cooper, ex miembro del equipo de información de la Inteligencia Naval de Estados Unidos, quién fue asesinado por el Departamento de Estado en el año 2001, por revelar diferentes secretos oscuros de la CIA, del Departamento de Estado, de la NASA, de diferentes gobernantes, etc.
William Cooper detalla en su libro 'Behold a Pale Horse', cómo el presidente Kennedy fue asesinado...
Cooper menciona en su libro la existencia de un video en particular, al cual él tuvo acceso debido a su trabajo en la Inteligencia Naval y que es el único video que muestra cómo el chofer dispara contra el mandatario estadounidense...
Este es el video del que tanto habló Cooper y fue ocultado a la opinión pública por el Departamento de Estado y la CIA durante décadas...
Asumimos que el video fue "liberado" por esta oscura agencia de inteligencia, de la misma forma que desclasifica documentos...
Al observar el siguiente video, podrán sacar sus propias conclusiones.
En este video se observa CLARAMENTE, que el chofer de la limosina ES QUIEN MATA a J..F.K. Con un 2do. disparo en la frente, que lo aniquila...Siempre me pregunté ¿Por qué JACKIE se deslizaba hacía la cajuela? De manera aparente ILÓGICA, ¿De QUÉ o de QUIÉN huía??; y porque si los disparos de Oswald (???) fueron hechos desde atrás, el craneo se destapaba como que le hubieran disparado desde adelante?.
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